quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Essa é de Morrer !!!

O que escrever em seu túmulo???

Se você é...

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTESOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIOPÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRODIABÉTICO

Foi doce morrer nomar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

Hortifrutti Movies

















Só ler e rir ....

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
5. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem
sorte por não latir.
6. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
7. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
8. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
9. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
10. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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Nomes Certos para Respectivas Atividades

Ana Lisa
Psicanalista


P. Lúcia

Fabricante de Bichinhos


Pinto Souto

Fabricante de Cuecas


Marcos Dias

Fabricante de Calendário


Olavo Pires

Balconista de Lanchonete


Décio Machado

Guarda Florestal


H. Lopes

Professor de Hipismo


Oscar Romeu

Dono de Concessionária


Hélvio Lino

Professor de Música


K. Godói

Médico especialista em hemorróidas


Alberta Alceu Pinto

Garota de Programa


H. Romeu Pinto

Garoto de Programa


Eudes Penteado

Cabeleireiro


Sara Vaz

Mãe de Santo


Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola


Édson Fortes

Baterista


Sara Dores da Costa

Reumatologista


Jamil Jonas Costa

Urologista


Iná Lemos

Pneumologista


Ester Elisa

Enfermeira


Ema Thomas

Traumatologista


Malta Aquino Pinto

Médico especialista em doenças venéreas


Inácio Filho

Obstetra


Oscar A. Melo

Confeiteiro


Jacinto Pinto Aquino Rego
Torcedor do GRÊMIO

Cagada na Piscina Big Brother !!!



Imagens engraçadas !!!


































DÚVIDAS IDIOTAS



A aparente confusão na distribuição das letras em um teclado pode dar a entender que a disposição das teclas é meramente aleatória. Entretanto, a origem da configuração de letras utilizada até hoje em 99% dos teclados data do século retrasado, e foi desenvolvido para resolver problemas mecânicos nos primeiros protótipos de máquinas de escrever.

De acordo com o pesquisador Darryl Rehr, autor do livro A Primeira Máquina de Escrever, o responsável pela configuração foi Christopher Sholes, um inventor americano considerado um dos pais da máquina de escrever. A carreira de Sholes começou como aprendiz de tipógrafo ainda adolescente.

A vida adulta foi dedicada ao jornalismo e à política. Já aposentado, em 1967, Sholes passou a desenvolver protótipos de máquinas que ajudassem o trabalho nas redações de jornais.

Trabalhando com Samuel W. Soule e Carlos Glidden, Sholes desenvolveu a primeira máquina de escrever no ano seguinte e conseguiu a patente da invenção. Entretanto o aparelho apresentava um problema no acionamento simultâneo de certas teclas e fazia o mecanismo travar a máquina de escrever.

Muitos anos depois, James Densmore, um parceiro comercial de Sholes, apresentou uma idéia de configuração que poderia solucionar o problema. Sholes então aperfeiçoou a idéia de Densmore e assim nasceu o teclado conhecido com QWERTY. O nome vem da disposição das primeiras seis teclas.

O próprio nome da configuração chegou a gerar uma lenda urbana sobre a identidade do inventor. Dizia-se que ela havia sido inventada por um certo Qwerty Uiop. Esse nome, entretanto, nada mais é do que a disposição da primeira fila alfabética do teclado criado por Sholes.

Mais recentemente, com a popularização dos computadores, e sem o problema mecânico que afetava as máquinas de escrever, outras configurações foram adotadas, mas não se tornaram populares. É o caso do padrão chamado Dvorak, criado por August Dvorak e William Dealey em 1936. Na França e na Bélgica, alguns notebooks e teclados são construídos com uma outra configuração, chamada AZERTY.

12 coisas de Veado

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: se leu tudo até o fim é porque vc está com dúvida se é ou não é né?